Guia de Supervivencia Urbana Parte I "Metro"

Todos los que viajamos en metro, sabemos que esta es una de torturas mas crueles de la vida urbana, por sobre todo porque este singular medio de transporte que se ha convertido en un mal necesario. También posee una fauna bastante singular, donde rige la Ley de la selva y de la selección natural, ya que esta claro que si eres débil, nunca podrás llegar a tu destino.
Frente a esta situación, me he visto en la necesidad de confeccionar una guía práctica de sobrevivencia del Metro de Santiago, tratando de no perder los buenos modales y la buena educación.

A continuación se expondrán distintas situaciones y como usted debe actuar en estos casos:

1- Llega el tren a la estación y usted esta un poco retrasado, hay espacio en el medio del carro pero toda la gente esta agolpada en la puerta: ¿Qué hace en este caso? Entra cagando no más al metro, tirando codazos y patadas, porque los giles se van a tener que mover igual para no recibir un aletazo.
2- Ya dentro del metro visualiza un asiento desocupado, pero nota que una señora un poco entrada en carnes también vio el asiento: ¿Cómo actuar frente a esta situación? Corre y de pasada le hace una zancadilla a la vieja guatona para que no le gane el asiento.
3- Cuando ya esta cómodamente sentado, se da cuenta que es un asiento reservado y justo a su lado se para una Mujer embarazada: ¿Qué hace usted? Nada, se hace el dormido y para que sea más real ronca un poco.
4- Falta poco para llegar a su estación de destino, por lo tanto se para del asiento un par de estaciones antes para hacerse el espacio para poder bajar, no hay fierros de donde afirmarse: ¿Qué hace? Se afirma de la persona que tiene al lado y apoya todo su peso en ella, para ir más cómodo.
5- Ya llego a su estación y necesita bajar rápido, porque como ya dijimos anteriormente esta un poco retrasado, pero la gente baja lentamente: ¿Qué hace en este caso? Sale tan rápido como pueda, empujando al que tiene al frente, sin importar nada, ya que usted esta atrasado y necesita llegar cuanto antes a su trabajo.

Otras Situaciones:

1- Va usted en el carro y alguien deja escapar un gas por accidente, ¿Qué actitud toma usted? Grita fuerte ¡¿Quién se cago?! Para que la persona se sienta avergonzada, ya que no tiene ningún derecho de intoxicarle su aire.
2- Va usted en su trayecto y usted nota que alguien olvido ponerse desodorante: ¿Qué hace usted? Grita fuerte ¡¿Esta pasao a ala, puta el weon cochino?! Para que la persona se sienta avergonzada y no vuelva cometer el mismo error.
3- Comienza su día con el pie izquierdo, esta bastante irritado, pueden ser distintos motivos y uno de ellos podría ser que la noche anterior no le toco, va camino a su trabajo en el metro y se enfrenta a todas las situaciones expuestas anteriormente: ¿Cómo realiza su viaje? Le amarga la vida a la gente que viaja en el mismo carro y busca cualquier excusa para echarle la bronca a alguien, ya que usted debe desahogarse de algún modo.

Espero realmente que esta guía los ayude para enfrentar el día a día con un buen animo y como lo dije anteriormente tratando de no perder los buenos modales y la buena educación.

A la Moda?

Si algo que cuesta entender hoy, es la moda, sobre todo cuando pasamos los treinta y nos hemos quedados pegados con el Hit del 85 o peor aun, si eres mujer y aun usas la chasquilla escarmenada. Debo reconocer que aun vacilo el Hit del 85, pero definitivamente hace mucho tiempo deje la chasquilla.
¿Quién no recuerda los tiempos pasados? Están fresquitos en nuestra memoria y como no hablar de la moda. Como no recordar los pantalones amasados con sus sobrios colores o los mocasines apaches, también las botas con flecos que combinaban perfecto con la chaqueta con flecos, si parecías que te habías arrancado de una reserva india, muy bonita la ropa. ¿Quién no tuvo pantalones nevados? Y si no te los podían comprar, agarrabas los jeans y el cloro y se lo salpicabas no mas y pasabas piola.
Las alpargatas iberia, quienes tuvieron la suerte de tenerlas fueron pocos, es que eran muy caras, los demás nos tuvimos que conformar con imitaciones, ahora te preguntas como esas cagadas de lona y planta de cáñamo podían costar tan caras y para mas remate cuando estaban medias viejas se te desarmaba la planta y andabas con la tira colgando.
¡¡Esa si era moda!! No como la de ahora donde los cabros andan con el pantalón a medio poto, mostrando los calzoncillos o los colaless, ¿Me pregunto si será una competencia, para ver quien tiene los calzones más lindos? Mis calzones tienen flores y los tuyos son feos porque son blancos no mas!!....definitivamente no se entiende. O esta moda andrógena y un día llega tu cabra chica a la casa y te dice: “ Papas les presento a mi pololo”... ahí quedas pasmado, porque el cabro es una wea flaca y tullida, te entra la duda y te preguntas “ ¿Me dijo pololo o polola?” Porque definitivamente no sabes si es hombre o mujer porque tiene las uñas largas y pintadas, los ojos pintados con delineador negro, como veinte aros en cada oreja, dos en la nariz y otro en la ceja, con el pelo medio rojo y con un peinado de mono japonés, ¿Qué haces en ese caso? Le preguntas como se llama, para escuchar la voz y hay recién cachas que era hombre. O la moda de las extensiones, que cosa más horrible, ¿En qué estarán pensando esos pobres pájaros? ¿No se conformaran con hoyos que Dios les dio?. Toda esta moda es muy difícil de entender o ¿Será que nos esta llegando el viejazo? Yo por mi parte me comenzare a preocupar cuando empiece con los achaques y comience a olvidar las cosas........ Ehh...

¿De que estábamos hablando...?